Mientras el mundo se desmoronaba por la pandemia, mi fe también lo hacía. Algunos lo llaman deconstrucción, pero para mí fue una demolición total.

No estaba examinando cuidadosamente cada una de las costuras de mi fe en comunidad; no, estaba cortando frenéticamente cada hilo hasta que mi fe dejara de existir. Saqué de mi vocabulario el término Dios porque estaba empapado de la opresión de mi pasado. No quería formar parte de esa religión, de ese control, de esa culpa.

Estaba enfadada.

Había comenzado a escuchar ideas, teorías y creencias que desafiaban el cristianismo tradicional: la sexualidad podía ser un espectro. El pecado original era debatible. La Biblia se contradice. Sin embargo, no fue liberador enterarme de que existían comunidades de fe que afirman la diversidad sexual y otros tipos de iglesias no tradicionales. Como alguien que había querido explorar su sexualidad pero había reprimido el deseo de hacerlo, sentí que el placer me había sido robado.

Las normas con las que no estaba de acuerdo pero que sentía que tenía que seguir empezaron a sentirse como un yugo difícil y una carga pesada.

Los deseos que había enterrado en lo más profundo de mí —experimentar, cuestionar, desafiar— chocaban violentamente con las doctrinas que había predicado en público y en privado durante la última década como escritora y líder de jóvenes. Ahora estaba atrapada entre el Dios de mi fe y la mujer que temía ser en realidad. ¿Y si no podía disfrutar de la vida y de Dios al mismo tiempo? ¿Y si ya no podía negarme a mí misma en nombre de Dios? ¿Qué pasaría si, en cambio, negara a Dios por elegirme a mí misma?

Me elegí a mí misma.

Durante los dos años siguientes, me embarqué en lo que solo puedo llamar una «gira por el mundo», una gira por todo lo que creía que el mundo podía ofrecerme: amor homosexual, poliamor, sexo, drogas y la adoración de otros dioses. Dije sí a todo lo que antes me había negado a mí misma. Y al decir sí, pensé que había encontrado la libertad.

Durante un tiempo, me sentí bien. La rebelión viene acompañada por un subidón, una emoción que surge de hacer todas las cosas que una vez temiste. Como ya no estaba restringida por la mirada amenazadora de Dios, me permití sumergirme en los placeres. Todos esos viernes por la noche que pasaba en el estudio de la Biblia en lugar de en las fiestas del campus ahora parecían una broma. Me había perdido la vida, o eso creía, y ahora estaba recuperando el tiempo perdido. Creía que estaba viviendo la mejor vida posible.

Pero pronto, ese subidón se desvaneció. La libertad que una vez me supo tan dulce se volvió amarga.

La relación que pensé que sería mi refugio seguro empezó a desmoronarse. La ansiedad entró como un huésped no invitado y se instaló en mi casa. Mi mente se convirtió en un campo de batalla de pensamientos precipitados, dudas y paranoia, sobre todo después de iniciarme en las drogas psicodélicas y alucinógenas, que creía que expandirían mi mente, pero que solo me dejaron a la deriva y desconectada de la realidad. Las drogas, el sexo, mi actitud desafiante… nada de eso me trajo la paz que buscaba.

En lugar de eso, me encontré flotando, no en aguas tranquilas, sino en una oscuridad vasta y vacía como el espacio exterior. No había nada sólido a lo que aferrarse. Desde fuera podía parecer que era libre, pero yo sabía la verdad: estaba perdida. Tenía miedo.

Y más aún, ya no quería vivir. La vida había perdido su sentido. Lo que una vez fue placentero se había convertido en algo sin propósito, y sin ese placer, no veía razón para existir. Había definido mi propósito por mi rebelión, y cuando la rebelión dejó de satisfacerme, no me quedó nada. Ni Dios, ni fe, ni amor, ni paz.

La idea del suicidio se convirtió en una compañera silenciosa, un susurro en el fondo de mi mente que se hacía más fuerte cada día. Parecía lógico, incluso racional, acabar con todo. Si la vida no tenía sentido, ¿para qué continuar? Sopesé mis opciones: una sobredosis de antidepresivos o meterme en un baño de agua tibia y simplemente dejarme llevar. Me preparé para desaparecer, para deslizarme hacia la inexistencia, porque vivir en esa confusión, en esa depresión, me parecía insoportable.

Pero cuando estaba a punto de acabar con todo, el miedo se apoderó de mí. Era el miedo a la separación eterna de todo lo bueno, de todo lo cálido, de todo lo real. Había rechazado al Dios de la Biblia, pero ahora, en mi más profunda desesperación, me encontré a mí misma clamándole.

Dios, ayúdame. Hacía años que no pronunciaba ese nombre, el mismo nombre que había intentado borrar de mi memoria. Pero era la única palabra que parecía encajar en aquel momento.

Y entonces, sonó el teléfono.

Era una amiga cristiana que me había seguido durante toda mi gira por el mundo. Llamó en ese preciso momento, como si lo hubiera sabido. Me preguntó si estaba bien, y me permití admitir la verdad por primera vez en mucho tiempo: no, no estaba bien.

Me desahogué con ella y le dije todo lo que llevaba dentro. Ella me escuchó, y su presencia al otro lado de la línea me sacó del abismo.

Cuando colgamos, me desplomé en el suelo, llorando. ¿Qué acababa de ocurrir? No debía estar viva. No quería estar viva. Pero lo estaba. Había clamado a Dios —al Dios al que había renunciado— y Él me había escuchado. En ese momento, apareció. El Dios que existe fuera del tiempo y del espacio llegó a mi oscuridad y me devolvió a la vida.

Poco después, mi hermana llegó a casa y me encontró tirada en el suelo, con la cara llena de lágrimas. Era la hermana que una vez me había atribuido el mérito de ayudarla a crecer en la fe y que me había visto alejarme de esa misma fe, mientras vivíamos bajo el mismo techo. Se arrodilló a mi lado y me preguntó: «¿Quieres rendirte?».

Era la invitación que había estado esperando toda mi vida, y ni siquiera me había dado cuenta. Le dije que sí.

Dije sí a entregar mi orgullo, mi dolor, mi confusión, mi frustración, mi rebelión y mi vacío. Oró por mí y mis lágrimas se convirtieron en sonrisas. Por primera vez, me sentí viva.

Al día siguiente, todo era diferente. Mi vida había cambiado en un instante. El Dios del que me había alejado, el Dios que creía haber rechazado, nunca me había abandonado. Estaba ahí, escuchando, esperando a que volviera a llamarle, quizá de una manera en que nunca lo había hecho antes.

Desde aquel día, no he dejado de hablar con Dios. Le digo todo: mis miedos, mis dudas, mis preguntas, mis placeres, mis debilidades, mis dolores, mis deseos. Todo lo que antes intentaba ocultar, ahora se lo cuento a Él. Ya no finjo. En lugar de eso, lo dejo entrar en cada parte de mí y, a cambio, Él me da paz.

La idea de negarse a uno mismo suena opresiva para el yo. Parece que decir sí a cada pensamiento y a cada sentimiento nos llevará a descubrir nuestro verdadero yo, pero eso solo conducirá a la decadencia del alma.

Estoy convencida de que yo no sé qué es lo mejor para mí. Creía que lo sabía, pero buscar la felicidad al margen de Dios me llevó a la total desilusión. Me di cuenta de que si no hay Dios, la vida no tiene sentido y que la muerte sería preferible.

Pero Dios se negó a dejarme morir en mi incredulidad. Y por eso, ahora sé que la única manera de encontrar la vida es perdiéndola (Mateo 16:25).

Caresse Dionne Spencer pasa sus días disfrutando de Dios, compartiendo su historia y dando vida a cosas viejas como propietaria de la tienda de ropa retro en internet Revival.

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As the world was falling apart from the pandemic, so was my faith. Some call it deconstruction, but for me, it was an all-out demolition.

I wasn’t carefully examining the seams of my faith in community; no, I was feverishly cutting each thread until my faith was no more. I stripped my vocabulary of the term God because it was soaked in the oppression of my past. I wanted no part of that religion, that control, that guilt.

I was angry.

I’d been introduced to ideas, theories, and beliefs that challenged traditional Christianity: Sexuality might be a spectrum. Original sin could be debatable. The Bible contradicts itself. Yet it wasn’t freeing to learn of affirming communities and nontraditional churches. As someone who’d wanted to explore sexuality but had suppressed the desire to do so, I felt like I’d been robbed of pleasure.

The rules I did not agree with but had to follow began to feel like a difficult yoke and a heavy burden.

The desires I had buried deep within me—to experiment, to question, to challenge—all clashed violently with the doctrines I’d preached privately and publicly for the past decade as a writer and youth leader. I was now caught between the God of my faith and the woman I feared I truly was. What if I couldn’t enjoy life and enjoy God? What if I could no longer deny myself for God—what would happen if I instead denied God for myself?

I chose myself.

For the next two years, I embarked on what I can only call a “world tour”—a tour of all that I believed the world had to offer: queer love, polyamory, sex, drugs, and the worship of other gods. I said yes to everything I had once denied myself. And in saying yes, I thought I had found freedom.

For a while, it felt good. There’s a rush that comes with rebellion, a thrill in doing the very things you once feared. No longer restrained by the looming gaze of God, I allowed myself to indulge. All those Friday nights I spent in Bible study instead of at campus parties seemed like a joke now. I had missed out on life, or so I thought, and now I was making up for lost time. I believed I was living my best life.

But soon, the high faded. The freedom that once tasted so sweet became bitter.

The relationship that I thought would be my safe haven began to crumble. Anxiety crept in like an uninvited guest and made itself at home. My mind became a battleground of racing thoughts, doubts, and paranoia, especially after I dabbled in psychedelics that I’d thought would expand my mind but only left me adrift, untethered from reality. The drugs, the sex, the defiance—none of it brought the peace I had been searching for.

Instead, I found myself floating, not on calm waters but in a vast, empty darkness, like outer space. There was nothing solid to hold on to. I looked free from the outside, but I knew the truth: I was lost. I was scared.

And more than that, I didn’t want to live anymore. Life had lost its meaning. What was once pleasurable had become purposeless, and without that pleasure, I saw no reason to exist. I had defined my purpose by my rebellion, and when the rebellion no longer satisfied, I had nothing left. No God, no faith, no love, no peace.

The thought of suicide became a quiet companion, a whisper in the back of my mind that grew louder with each passing day. It seemed logical, even rational, to end it all. If life had no meaning, why continue? I weighed my options: overdose on antidepressants or slip into a warm bath and let go. I prepared myself to vanish, to slip into nonexistence, because living in this confusion, this depression, felt unbearable.

But as I stood on the brink of ending it all, fear gripped me. It was the fear of eternal separation from anything good, anything warm, anything real. I had rejected the God of the Bible, but now, in my deepest despair, I found myself crying out to him.

God, help me! I hadn’t called that name in years, a name I had tried to erase from my memory. But it was the only word that seemed to fit in that moment.

And then, the phone rang.

It was a Christian friend who had kept up with me throughout my world tour. She called at that exact moment, as if she had known. She asked me if I was okay, and I allowed myself to admit the truth for the first time in a long time. No, I was not okay.

I spilled my heart out to her and told her everything I had been carrying. She listened, and her presence on the other end of the line pulled me back from the edge.

When we hung up, I collapsed onto the floor, weeping. What had just happened? I wasn’t supposed to be alive. I didn’t want to be alive. But I was. I had cried out to God—the God I had renounced—and he had heard me. In that moment, he showed up. The God who exists outside of time and space reached into my darkness and pulled me back into life.

Not long after, my sister came home and found me lying on the floor, tears streaming down my face. This was the sister who’d once credited me with helping her grow in faith and who’d watched me walk away from that same faith, all while living under the same roof. She knelt beside me and asked, “Do you want to surrender?”

It was the invitation I’d been waiting for my whole life, and I hadn’t even known it. I said yes.

I said yes to surrendering my pride, my pain, my confusion, my frustration, my rebellion, my emptiness. She prayed over me, and my tears turned to smiles. For the first time, I felt alive.

The following day, everything was different. My life had changed in an instant. The God I had walked away from, the God I thought I had rejected, had never left me. He was there, listening, waiting for me to call on him again, perhaps in a way I never really had.

Since that day, I haven’t stopped talking to God. I tell him everything: my fears, my doubts, my questions, my pleasures, my weaknesses, my aches, my desires. Everything I once tried to hide, I now bring to him. I don’t pretend anymore. Instead, I let him into every part of me, and in return, he gives me peace.

Self-denial sounds oppressive to the self. It seems like saying yes to every thought and every feeling will lead us to discovering our true selves, but that will only lead to the soul’s decay.

I am convinced that I do not know what is best for me. I thought I did, but pursuing happiness apart from God led to disillusionment. I realized that if there is no God, then life has no meaning, so I’d rather opt out.

But God refused to let me die in my disbelief. And because of that, I now know that the only way to find your life is to lose it.

Caresse Dionne Spencer spends her days enjoying God, sharing her story, and breathing life into old things as the owner of an online vintage clothing shop, Revival.

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